Si usted es un inmigrante subsahariano que quiere llegar a España por Ceuta, aquí tiene una serie de recomendaciones que le serán de gran utilidad.

1.    Sáquele rendimiento al color de su piel, ser negrito no tiene porqué ser un problema sino todo lo contrario. No me sea quejica, sórbase esos mocos, coja aguja, hilo, un pequeño trapo naranja y hágase un bikini como el de la actriz Halle Berry en la película de James Bond “Muere otro día”. Babearán por usted cuando salga del agua contoneando sensualmente su cuerpo. Recuerde, ser negrito no está reñido con estar buenorra.

2.    Si tiene usted la fortuna de ser un negrito digamos que esclarecido, optimice sus recursos, transforme sus calamidades en su beneficio, si pasa hambre estará delgado, piense en positivo, ¿sabe la fuerza de voluntad que hay que tener para ponerse a dieta? Bien, dejando aclarada su ausencia de celulitis y de color tostadito, puede acogerse cómodamente a la versión Ursula Andress en “James Bond contra el doctor No”, únicamente tiene que cambiar el bikini naranja por uno blanco y salir del agua de forma seductora portando dos caracolas la mar de bonitas.

3.    Piense que es un pobre con suerte, ¿no son ustedes los reyes de las trencitas en el pelo? Pues hágase unas, alma de cántaro, y colonice la orilla como la mismísima Bo Derek en la película “10”, como mucho tendrá que soportar una pequeña descarga de piropos groseros. Eso sí, cambie el bikini por un bañador.

4.    Si le causa remilgo la cosa de entrar en plan objeto sexual, recuerde que quien se para en pelos no come tocino.  A ustedes no les gusta el tocino, ¿verdad?¡ Pues no saben lo que se pierden!. Pero como le decía, si es usted un melindres, no se preocupe, existe también la variante antimorbo: consígase un pantaloncito de cuadros, de esos que se transforman en un globo nada más meterse en el agua, y salga de ella homenajeando a Fraga bañándose en Palomares. Fijo que Gallardón va a recibirlo.

5.    Si a pesar de todo, cosa que dudo, le lanzan pelotas disuasorias, no se me achique, devuélvalas con una patada elegante, certera y, sobre todo, goleadora, como si fuera usted el mismo Cristiano Ronaldo lanzando a puerta. Seguro que lo aplauden y lo contratan en un buen equipo de fútbol.

Siga usted estas pequeñas recomendaciones y pronto se encontrará en la tierra prometida, donde los hombres se encienden los cigarros con billetes de quinientos euros y las mujeres con billetes de doscientos, porque tienen un poco más bajos los sueldos.

Si le va la cosa artística, esta también puede ser una buena forma de llegar.

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