Una vez finalizado el debate sobre el estado de la nación y tras un reposado análisis de lo acontecido en el mismo, se puede concluir que nadie ha defraudado y todo el mundo ha salido victorioso. Cada cual se ha comportado como era previsible y ha defendido su guión sin dejar que su postura se resienta, contamine o reblandezca.

Mis sinceras felicitaciones para todas las partes implicadas. Se merecen un homenaje tras el esfuerzo, les recomiendo el sexo. Sexo, sexo y más sexo. Sexo en exceso diría incluso, pero sin abusar.

Teniendo en cuenta el desgaste intelectual desarrollado, personalmente les aconsejaría que intentaran alcanzar el equilibrio corporal mediante sesiones físicas de índole sexual de 12 horas seguidas al día, durante una semana. Calculo que sería lo justo para compensar sin poner en riesgo su vida, porque se ha demostrado, tras el descubrimiento de un pequeño marsupial australiano con pinta de rata, que el sexo, tan beneficioso para nuestra salud, como todo, en exceso, acaba siendo mortal.

Este bicho, mucho más pequeño que el político más chiquitito, en época de celo se tira 14 horas seguidas por día, durante varias semanas, copulando sin parar, con el lamentable resultado de que su tejido corporal se degrada hasta provocarle la muerte. Para evitar este desgraciado desenlace, a ustedes se les propone una bacanal post-debate de menor duración, se trata de que disfruten tras las largas e intensas sesiones, se busca que se relajen hasta el agotamiento, rozando la agonía, lo cual lo hace más excitante, pero con la tranquilidad de que nada malo al final ha de pasarles.

Se persigue que se pasen una semana fornicando y otra descansando lo fornicado, ajenos al mundo y su problemas, dos semanas de nación sin timón ni oposición.

¡Bah, seguro que no hacen caso y no se brindan el merecido premio! ¿Qué pasaría si nadie los echara de menos?

Un beso, para los preliminares.

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